在这从灵开始的生活营里，我终于有了勇气面对真实的自己。 在冥想的过程中，我看见了 天空、 星星、 大海、 森林、 爸爸在看电视、 红色、 黄色、 蓝色、 青色、 还有我不想看见不想面对的灰色。 我不喜欢灰色的感觉，我不喜欢黑色的感觉。 我不喜欢不开心。 我只要不开心，就会想很多开心的事情，逼自己开心。 就好像一看到灰色，我就拼命想其它的颜色来掩饰。 就这样反反复复地，我以为自己很开心。 每个人都说我很坚强，所以我的意识也告诉我自己应该要坚强。 你不坚强，没人会照顾你、没人会理你。 你不坚强，等谁来为你坚强？ “ 你害怕一个人吧？你这个面具戴得太久了，就不能让自己软弱的吗？软弱不好吗？想哭就哭。” 其实我一直以来真的觉得人类没必要软弱。其实我真的觉得自己不应该软弱。其实我恨自己软弱。我一直觉得自己很强，能兼顾很多东西：华文学会、工作、考试、兴趣、爱好。即使以前再伤再痛，也逼自己熬过来。我一直认为我打从骨子里地强。我可以为了一部感动的电影而哭，我可以为了很多让人心酸的事情哭，但我从来不为自己哭。我觉得为自己哭很可悲。每个人都觉得我没什么好不开心：聪明能干，家里幸福，我左看右看都没有理由不开心。我在自己不开心的时候还逼自己开心，就是因为每个人说我没理由不开心，所以我不应该不开心。有些人觉得我很完美，有些人给予我太大的希望，所以我不敢褪下那外表，不敢展现出那个满是伤痕满是疲倦的自己。 他问我 为什么我写的第三个是友谊 我没有朋友吗 我说 朋友很多 他问 没有真心朋友吗 我说 真心朋友也很多 他问 没有知己吗 我想哭。 在意愿的时候，老师叫我们想自己心里最想要的东西。 我知道我只想要快乐，我哭着喊我要快乐。 其实，自己都被自己吓到了。 我从来不知道我那么地不快乐。 老师问我 敢不敢面对自己。 我说 我不敢。 因为我知道真实的自己很难过很压抑很痛苦很不开心，我不想去面对它。 潜意识每天都在哭，意识却从来不让我真的哭出来。 我对不起我自己。 很多人对我都有很高的评价，很多人给我很高的期望。 我不能软弱，我不能放弃，因为一放弃一松懈就会毁了一切。 可是我真的很累很累、很是消极。 该自信的时候，我自信了。该独立的时候，我独立了。该坚强的时候，我坚强了。该扮演领导者的角色的时候，我完成了。该成
A 21-year-old Malaysian girl who is living in Scotland for 6 months.